07年毕业后的第一次考研，成绩出来了，总分172分，意料之中也带点遗憾。

    我99年进入武汉一所普通的工科院校，就读自动化专业。在我的记忆深处，一股强烈的工业气息盘绕在那里，高高的烟囱，煤炭燃烧后发出的刺鼻的气味，结实的钢架屋顶，高压水枪…（很小的时候在老爹的修船厂生活过），促使我对现代化的大工业产生了浓厚的兴趣，高中填志愿的时候我所有的学校都写下了同样的专业—计算机、自动化，似乎从那时候起我就选好了我的人生方向，智能化的工业生产。由于这个原因，在大学我不是学的最好的，可我是对本专业最感兴趣的，临近毕业，每个人都面临同样的两个问题，考研或是找工作，我想考研，我考虑了很久，也在考研的战场边上徘徊了很久，内心里我要考研，我想继续往上爬，往深钻，我年龄也不大，对于未来的职业生涯还缺乏明确的规划；另一方面，父母的矛盾，经济的状况又不断打压我的考研念头，我反反复复考虑了很久，想了很多，从六月份到九月份，我一直处于这种假想，分析，肯定，对比，否定之后又假想的循环当中，（顺便说一下，在人生的所谓重要路口，我总是表现的优柔寡断，甚至由于考虑的太过繁杂，都渐渐的变得有点神经衰弱）恰巧这时父母又因为一些小事闹的很大，我被从学校叫回了家，去处理父母的问题（说处理其实并不妥当，父母的矛盾其实做子女的是很难去调和的，特别是当你面对一个不负责任、不守承诺的父亲），这次意外的回家直接导致了我对考研的心灰意冷，从家里回来后，我再没考虑过考研的事情了，整个大四我是在轻松、享乐的环境中度过的。由于工作确定的比较早，所以也没怎么为工作的事出去转过，基本上就是篮球+看碟的生活，那是一段没有理想没有激情的岁月，当然我也不曾后悔。很多时候我都极力地想去干好一件事，全心全意毫无保留，可是关键时刻不是这里出现情况，就是那里出现麻烦，打断我的计划打断我的节奏，每每这时，我真的都痛苦不堪，可是又无能为力，所以我抽烟，我想把烟雾吸到肺腑，麻痹大脑；我逃避，我想自由自在，没有任何约束，可是我真的能永远的躲避现实吗？

    毕业后，我来到了广东，我的第一个东家已经在这里等着我，我不知前途在何方，凭着无知和无畏，我开始了我的第一份工作。从学校出来到这边，很多东西是新鲜的，也让我一时之间充满了兴趣，我的工作是自动化设备的开发，具体点就是PLC的应用，我很兴奋，也好学，可不久就发现，这里其实真正能给你学的机会并不多，一年中有半年在做准备工作，这对精力充沛的我们来说是并不理想的，而且这里设备的开发偏重于机械部分的设计，电气部分则基本是老一套，照搬，似乎对我们并没什么挑战，慢慢的我的兴趣开始衰减了，我开始考虑那里并不是我的理想之地，我要换份工作。所以工作将近一年的时候，我转了个地方，工作上也转了个方向，由PLC转到了单片机的应用开发，在这里我才发现我正在朝我偏爱的工作一步步迈进，在那里单片机的应用比较简单，基本上一年之后已没什么好学的了，这次的感觉和上次不同，这次是真的做下去发展也不大，不像我的第一份工作，当时认为没有前途，现在看来，当时的想法有点年轻也有点冲动，现在我在从事我的第三份工作，电子词典的软件开发，也已经入职一年半了，感觉还想在这里再干段时间，以后如果没什么大的变化，我基本就靠这种工作吃饭了。

    尽管工作已经三年多马上四年了，可是心中有个梦想总是挥之不去，一个声音一个念头老是在耳边萦绕，研究生是我的理想我的梦。有人工作后觉得学校的东西一钱不值，可我却很多时候恨自己知识的肤浅，又遗忘的太快，我想系统化的再学习一次，以便应用起来能更得心应手，所以我选择了工作三年半后的第一次考研，正如本文开头所提，惨淡而归，不过这对我似乎打击并不大，我看到了我的优势也看到了我的不足，英语政治我基本没复习不过却能过了兰州大学的校复试分数线，其余真正要对付的是数学和专业课，我想好了，一边工作一边复习对我来说无法得到最好的效果，要想能成功，我必须全力以赴，这是我的工作决定的，也是我在一贯的风格，所以我计划在考试前的三个月内辞掉工作，停掉手机，做背水一博。

    今天我之所以把它写下来，权当是给自己的说明书，为什么要考研？为什么到现在才考？怎么考？另一方面我也想记录下我此刻的真实心迹。